No soy la unica que pasa por esto, en realidad muxas personas estan pasando lo mismo en este momento, solo q cuando uno pasa por esto suele ser mas dramatico, lo se, pero es un desahogo poder escribirlo.
Ya no quiero saber de mi, siento un desprecio increible por mi misma, por mi cuerpo, por mi vida, por mis sentimientos, por todo lo q se refiere a mi.
Me siento atrapada en algo q no quiero, me siento obligada a estar con la pesona q mas odio, yo.
a veces pienso q si yo no hubiese nacido no habria ninguna diferencia, mis amigos tendrian otra persona mejor con quien estar; mis padres serian los mismos, solo q no tendrian q gastar en mi; mi hermano quizas se sentiria un poco solo pero seria mas independiente; EL, no tendria un cargo encima, no tendria q preocuparse por lo q me pase ni preocuparse por lo q vaya a hacer pueda lastimarme, seria la misma persona, no le hubiese hecho daño como tantas veces ya lo he hecho.
En fin todos estarian mejor sin mi, pq lo unico q soy es un estorbo, asi me siento.
Me veo al espejo y veo una persona horrible q todo lo q construye con las manos lo destruye con los pies, veo a una persona torpe q no hace nada bien, alguien q no merece nada de lo q tiene, no merece a estas personas.Ni siquiera lo q me apasiona lo puedo hacer bien, eso me frustra, quisiera por lo menos eso hacerlo bien.
He lastimado a muxas personas, pero sobre todo a las q mas me han dado, las q me han brindado su apoyo y confianza, q han compartido tristezas y alegrias, las q me han dado su perdon sin rencores, q me han dado siempre una nueva oportunidad.
Como es posible q si yo misma no me quiero, otra persona pueda hacerlo de esa manera tan incondicional como lo han hecho estas personas.
Solo puedo seguir andando por estas personas, pq despues de todo yo no puedo venir y rendirme, seria una burla, pq han hecho tanto por mi, aunq no me lo merezca, pero lo menos q puedo hacer es agradecerles de esta manera, seguir adelante por ellos...
Muxos dicen haberlo conocido, pero creo q nadie lo ha podido comprender.
Para mi el amor es un sentimiento sincero, el unico, cuando me refiero a el no solo hablo de amor entre pareja, hay muxos tipos de amor, cada uno es diferente en su forma y estilo, pero todos terminan siendo lo mismo, AMOR.
yo creo q amor es dar todo lo bueno de ti mismo sin miedo a lo q pueda pasar, es querer ser mejor cada dia, es ganas de superarse, es vivir el dia a dia, es ser feliz aunq todo a tu alrededor vaya en contra de eso, es confiar, es reir y es llorar, es querer ir mas alla, amor es la solucion a todo, es la fuerza q tenemos cada mañana para despertarnos y empezar el dia. En fin el AMOR lo es todo.
Pero creo q muxas personas lo pueden llegar a confudir con adiccion o dependencia, amar no es depender de una persona, eso es un sentimiento totalmente diferente, donde va mezclado el egoismo, no puedes amar cuando solo piensas en ti mismo, en tu bienestar, sin pensar el daño q puedes causarle a la otra persona al depender de ella.
Cuando uno ama no significa q esa persona te ame a ti tambien, quizas ese es una causa de muxos desamores, el amor no correspondido, siempre tienes q tener en cuenta el saber dar y recibir.
El AMOR es un aprendizaje, yo tengo una filosofia, todo lo q vivimos en esta vida es un aprendizaje para la proxima, todo lo q nos pasa nuestras almas lo deciden antes de nacer, para mi si existe la otra vida, la vida despues de la vida, y todo lo malo y bueno q pueda pasarnos es algo q necesitamos vivir para aprender, y el amor es una gran fuente de aprendizaje, la gente nace, sufre y a veces hasta muere por amor.
QUE ES EL AMOR??
Quien puede saberlo, todos tienen definiciones diferentes,pero como dije antes, para mi:
EL AMOR LO ES TODO
vida y Muerte, Felicidad y Sufrimiento.
No se como decirte esto, nose si sea falta de madurez o simple miedo pero me cuesta muchisimo decirtelo a la cara….
Sabes, tu llegaste a ser muchas cosas para mi, ese amigo q tanto necesitaba, q estuvo en los momentos mas difíciles, fuiste aquel q alegro mi dia a dia, mi apoyo y confianza, ese niño q me enseño a querer como a nadie nunk quise…. Llegaste a ser la unik persona en mi vida, nunk me senti sola a tu lado. Eres una persona superimportante para mi.
No consigo la manera de decir esto sin q duela tanto, pero duele sea como sea…
La verdad es q ya yo no aguanto esta situación en la q nos encontramos, no se tu pero a mi me afecta, nunk sera lo q era antes… ya no somos cercanos , ya no tengo tu confianza y eso duele, pq pase por mucho para llegar a ganarme un pedacito de ti y lo arruine todo, yo no te puedo pedir q no te alejes de mi, pq aunq sigas alli dandome tu apoyo sabes q no es igual, son las consecuencias de mis acciones…
De verdad se que si sigo con esto las cosas para mi van a empeorar y se q me estaria haciendo daño, y la verdad en un futuro no quiero verte como una persona q me hizo sufrir, quiero verte como lo q en verdad eres una persona q me ayudo y me enseño muxisimas cosas!
Esta es la decisión mas difícil q me ha tocado tomar en cuanto a nosotros, pero ya la vida me esta demostrando q las cosas llegan hasta aquí, no significa q yo deje de querert o q tu debas hacerlo, sino q en este momento yo no debo estar a tu lado…
Se q la culpable de esto soy yo y se q por ese motivo es q me siento de esta manera, y es q cada vez q estoy a tu lado pienso en lo q me costaron esos errores, cada vez q pienso en eso, pienso que nada de lo que hice alguna vez por ti valio, que todo el tiempo que luche por ti fue en vano…
No te voy a mentir, estoy muy triste, últimamente después de que estoy contigo me siento muy mal, porque no solo es lo que escribi anteriormente sino que cada vez que te veo me dan ganas de decirte todo lo que aquí escribo pero no puedo, no me sale, y es que la idea de alejarme de ti me da mucho miedo, se que sin ti voy a estar muy sola, pero son cosas que tengo que afrontar, no me voy a morir por eso, quizas duela pero lo voy a superar, eso me dara fuerzas, y tengo que verlo como una enseñanza…
Estoy triste sobre todo porque todo lo que realmente aprecio en mi vida se tiene que acabar, lo que yo siento por ti fue muy bonito, el solo pensar en eso me entraba una felicidad enorme, me daban ganas de vivir , me daba fuerzas para afrontar cualquier situación, siempre fuiste mi fuerza y felicidad, hace mucho que no me sentia tan bien, tan llena, tu simple presencia lo era todo para mi… y ahora tengo que dejar de verte aunque sea por un tiempo, por lo menos hasta que yo me aclare un poco.
Debo dejar de depender de ti, de tu apoyo y amistad, aprender a ser dependiente de mi misma…
Me diste todo cuando no merecia nada y yo lo unico q hice fue pisotear tus sentimientos. Perdona. No merezco q me quieras. No valgo nada, detesto cada cosa de mi, solo pensar q yo fui una de las personas q te hizo daño me hace sentir odio por mi misma, sobre todo pq tu no te lo merecias, yo llegue a conocer a la persona buena q hay dentro de ti, la persona q nunk fue ni sera capaz de hacerme algun daño,la persona q no merecia nada de esto. Y pensar q un motivo por el cual tu cambiaste para ser esa persona fui yo, y ahora yo fui el motivo, el ultimo empujon para q tu volvieras a ser el de antes.
De verdad, quiero aprovechar la oportunidad para agradecerte todo lo que haz hecho por mi, como te dije, si no hubiese sido por ti yo no se como estaria en este momento, me ayudaste cuando mas lo necesite y nunca me dejaste sola aunque te falle, gracias por enseñarme tantas cosas, me enseñaste a querer, contigo aprendi a no juzgar, nunca quise juzgarte por quien eras, te agradezco por darme momentos muy felices, por soportarme tanto, gracias por todo.
